Soltar lazos con el pasado ~ Abrirse al amor

Ya a la venta el libro que cambiará tu concepto sobre las relaciones  de pareja.

"Soltar lazos con el pasado ~ Abrirse al amor"

Solo a la venta en www.patriciaromer.com

Los patrones de pareja de nuestros padres, incluso de nuestros ancestros, lo que escuchamos y sentimos de niños sobre el amor marcan nuestras relaciones actuales.

Si repites una y otra vez el mismo tipo de pareja; si no encuentras al amor de tu vida, si crees que se apagó la chispa y quieres reactivarla; aquí empezarás a cortar esos lazos y abrirte al amor.

Este libro es lo que buscas, si estás convencido de que “hay algo malo en ti” que no permite que los demás se enamoren como te mereces.

Este libro es para ti, si crees que necesitas que te quieran para ser feliz.

Este libro es para ti, simplemente porque tus sueños comienzan a hacerse realidad en estos momentos.

Al leer y poner en práctica las enseñanzas de este libro se abrirá para ti una puerta a un mundo de posibilidades que hasta ahora podías ver alejadas: otro tipo de relaciones son posibles.

Primero te reconciliarás contigo mismo y después con todos los demás. Quitarás programas, bloqueos, ideas negativas que sabotean tus intentos de tener y disfrutar de la pareja que deseas. Y por fin llegará el AMOR con mayúsculas a tu vida.

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Tragedia en Madrid, una más….

 

Hace unos días nos quedábamos horrorizados en la redacción, una mujer madrileña ha quedado desfigurada y marcada de por vida tras ser rociada con ácido sulfúrico. Todavía no se ha detenido al autor ya que ella no pudo verle la cara aunque todas las sospechas se dirigen al esposo, según indicaba al día siguiente toda la prensa.

Lo primero que sorprende a los periodistas es lo guapa y joven que es la chica y su aspecto dulce. Lo segundo es lo difícil que ha sido para ella la vida (te la resumo en pocas frases)

Padres divorciados

Embarazo muy joven de un hombre con el que se casó y cuya relación apenas duró

Sacó adelante sola a su hijo

Nuevo matrimonio con un hombre que la golpeaba y maltrataba

Ella mantenía a su segundo marido… etc, etc

Al estar acostumbrada a trabajar temas de pareja con mis clientes a mí no me extrañan nada los aspectos de los que se sorprende la prensa.

Ella está repitiendo un patrón de pareja aprendido y aceptado como normal.

En ningún momento “busca” ese tipo de hombres; como hay quien cruelmente suele decir.

En ningún momento “no ha escuchado” los consejos de quienes le decía “ese hombre no te conviene”.

En ningún momento ella es culpable.

Todo lo que le ha ocurrido, sencilla (complejamente a la vez) es que está repitiendo una forma inconsciente de ver el mundo de las relaciones de pareja.

¿Cómo va a reconocer que un hombre no la conviene si tal vez es lo único que conoce?

¿Qué es el amor de pareja?

¿Qué es una pareja?

¿Qué es lo que doy y recibo en una relación?

¿Realmente necesito a otra persona para ser feliz?

Esta y otras muchas preguntas son imprescindibles de responder a la hora de romper con un patrón que te hace daño y crear uno nuevo que puede llevarte a encontrar realmente el amor de tu vida. Alguien con quien compartir en igualdad de condiciones un proyecto de vida.

Algunas creencias que detecto en las personas que acuden para tratar problemas de pareja:

 

• Tengo algo malo y por eso no le gusto a los hombres/mujeres para comprometerse conmigo
• Las relaciones son complicadas
• Los hombres/mujeres son así
• No existen hombres/mujeres buenos
• Los buen@s están cogidos, tengo que conformarme con el primer@ que pase
• No quiero quedarme sol@
• El amor duele
• Pareja es igual a cesión/pérdida de libertad/responsabilidad/aburrimiento…

Estas solo unas pocas, una idea para que te plantees si tú estás en una situación parecida.

Y como todo tiene siempre un propósito mayor del que aparentemente observamos, os comento que ya estoy preparando el taller on line sobre pareja ideal que tantos de vosotros me habíais solicitado, así que permanece atento a las novedades porque en septiembre empezamos.

Mientras te dejo esta canción de Gotye, cuya letra me ha dado muchas e interesantes ideas sobre cómo los patrones negativos de pareja nos pueden llevar a interpretar una relación.

Gotye "Somebody that I used to know"

Libro recomendado

 

¿Por qué a mí?  de Robin Norwood

 

En este libro la famosa psicóloga se dirige tanto a hombres como a mujeres que buscan respuesta a las situaciones y preguntas más difíciles que nos plantea la vida: ¿Por qué me pasa esto a mí? ¿Por qué ahora? ¿Cómo puedo superar esta pérdida de manera constructiva? ¿Por qué algunas relaciones son tan difíciles? ¿Es realmente posible ser felices?

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Relaciones de pareja, emociones, EFT...un poco de todo

Según un estudio recientemente publicado por la Universidad de Granada (UGR), las mujeres sienten sus emociones con más intensidad que los hombres cuando tienen un conflicto de pareja, según la UGR
Las mujeres sienten sus emociones con mayor intensidad que los hombres cuando tienen un conflicto con su pareja mientras que los varones, que expresan en mayor medida "emociones poderosas" como la furia o el desprecio, provocan estos conflictos con más frecuencia.
Así se desprende de una investigación desarrollada en la Universidad de Granada para analizar el tipo de emociones interpersonales que hombres y mujeres experimentan ante distintas situaciones conflictivas de pareja, y medir su efecto en la frecuencia de los conflictos.
En esta investigación participaron un total de 142 estudiantes (75 mujeres y 67 hombres) de la UGR, a quienes se les presentaron cinco situaciones conflictivas diferentes y, en general, los resultados mostraron diferencias de género en las emociones ante cada situación conflictiva.

Así, en una situación conflicto, "si la pareja hace algo para ofender o faltar el respeto", las mujeres indicaron sentir más tristeza, mientras que "si la pareja les intimida físicamente durante una discusión", las féminas sentían más decepción que los hombres.
En la situación "mi pareja me levanta la voz de manera repetitiva", las mujeres sienten con mayor intensidad tristeza, mientras que los hombres experimentaron más culpa. Y ante la situación "si mi pareja manipula una discusión para llevar la razón", las mujeres sienten más tristeza, y los hombres, vergüenza.

¿Porqué las mujeres y los hombres discuten de manera diferente?

Algo que se puede decir que caracteriza al ser humano, es la discusión. Junten a dos personas y ya tendrán una discusión asegurada, incluso alguno que otro discute solo.
Se discute sobre cualquier cosa, si bien cada uno tiene un estilo diferente. Está el sumiso, pasivo, agresivo, abusivo-pasivo, agresivo-abusivo, sumiso-agresivo, etc.
Pero no sólo existe una diferencia en la forma en que discute cada persona, sino entre los sexos: los hombres lo hacen de un modo y las mujeres de otros.
La psicóloga Elaine D. Eaker publicó un estudio en Psychosomatic Medicine, en el cual investigó la forma en que discutían los matrimonios, y descubrió que más hombres que mujeres tenían la tendencia de llamarse a silencio y aguantarse sus sentimientos durante una discusión con su pareja.
El psicólogo Tim Smith, de la Universidad de Utah, también llevó unos estudios parecidos, y descubrió que la mayoría de los hombres decidían usar la táctica de retirarse de las discusiones. “Las mujeres, por lo general, están en el rol de manejar los asuntos de las relaciones. Generalmente están en la posición de traer a colación y perseguir cosas que les gustaría cambiar. Esto es visto en esposas pidiendo y persiguiendo cosas, mientras que los esposos se retiran y prefieren dejar de lado la discusión. Cuanto más de esto muestra una pareja, más débil es el futuro de la relación”.
Según estos estudios muchos hombres tienden a retirarse a sus cuevas para no salir. Prefieren no hablar para que así no se resuelva nada. Y que también suelen decir mentiras piadosas o evitan hablar sobre temas que pueden llegar a causar discusiones.
Pero también las mujeres tienen su táctica para dejar el asunto de discusión de lado, cambian de tema o rompen a llorar, y allí termina todo.
Según los psicólogos otra diferencia entre la forma en que discuten hombres y mujeres es que los varones tienden a llegar a la agresión bastante rápido, mientras que las mujeres son muy manipuladoras y presentan un problema y siguen, y siguen sobre el tema sin ser concisas. Los hombres se enojan y se ponen a la defensiva muy rápido, y luego se vuelven agresivos.
Lo hombres también tienden a trivializar lo que dicen sus parejas: “Ahí va de nuevo, y sigue”.
Al parecer la forma en que discutimos está muy influenciada en lo que vimos de nuestros padres e incluso de nuestros abuelos. Por eso existen tantas diferencias entre culturas como la occidental y la oriental, o con tribus de aborígenes.
Emociones poderosas
Como apuntan los autores de todas estas investigaciones, a pesar de que a priori se podría esperar que los hombres expresaran más emociones dominantes o "poderosas" (como furia, enfado o desprecio) y las mujeres emociones de sumisión (culpa, tristeza o miedo), los resultados han demostrado que las mujeres sienten con mayor intensidad tanto emociones poderosas como no poderosas.




Siempre tenemos EFT para manejar todas estas emociones ¿no?

Si aún no conoces todo lo que esta técnica puede hacer por ti, contacta conmigo

Libro Recomendado

“Amor puro y duro” de Pilar Varela

Se puede aprender a amar correctamente. Ésta es la clave que nos brinda Pilar Varela, psicóloga y autora de "Ansiosa-mente", publicado con gran éxito por La Esfera de los Libros. Para ello es preciso aproximarse al fenómeno amoroso sin ingenuidad ni escepticismo, más bien con el deseo de entender en profundidad cuál es la química del amor, por qué nos enamoramos de unas personas y no de otras, cómo repercuten el aburrimiento y la incomunicación en la pareja, de qué manera hay que hacer frente a los celos obsesivos, cuáles son las fuentes de satisfacción e insatisfacción sexual, qué consecuencias tienen la mentira y la infidelidad en la convivencia.

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La Vida es Bella (Un Cuento de Otoño)

7 de agosto de 2008

Hoy he bajado por primera vez a la calle después del accidente. Ha sido difícil manejar la silla de ruedas para entrar en el ascensor sólo, sin la ayuda de mi mujer. Me temblaban las manos cuando apreté el botón que me llevaba a la planta baja. ¡Menos mal que las puertas se abren solas y no tuve que empujarlas!

Llegué a la calle sudando y me quedé al lado de un banco que hay cercano a mi portal, debajo de la sombra de un árbol, creo que es un tipo de ficus pero de los que se hacen grandes. No es que el paisaje sea muy agradable porque al lado de mi casa pasa una calle de dos carriles por la que siempre circulan coches, ya que es una de las principales entradas al pueblo, pero la verdad es que me entretuve mucho mirando a los coches pasar y fijándome en la cara de la gente. Creo que hasta ahora no me había dado cuenta de las prisas que llevan la mayoría, la cara en tensión con la que pasan a mi lado otros… ¡Sí, al fin y al cabo no ha estado mal el día!

14 de agosto de 2008

Hoy ha pasado algo curioso. Llevo ya una semana bajando por las tardes a la calle, me pongo siempre al lado del mismo banco. Veo los coches pasar, hasta ya distingo los que pasan a la misma hora. Me entretengo mirando los pájaros cuando no hay personas a las que observar. Cuando llevaba una hora sentado, ha llegado Juan, creo que es el vecino del octavo, nunca habíamos hablado más que el típico saludo de cortesía cuando te cruzas. Estaba reticente pero me ha contado que lleva meses en el paro, ha recurrido a todas sus amistades, ha enviado todos los curriculums habidos y por haber, ha estado en decenas de entrevistas, le han dado literalmente con la puerta en las narices… está en una situación desesperada. Lleva una semana viéndome por su balcón y hoy, sin saber porqué ha bajado a hablar conmigo.

21 de agosto de 2008

¡Ya somos tres! Nelson es el hijo del vecino del quinto. Es un chico enfermo. En el bloque sabemos que sufre depresión, eso es lo que dicen, pero su mirada perdida a veces indica que es algo más, no sé, no soy médico pero tal vez sea algo más profundo. Lleva meses sin salir de casa porque su enfermedad ha derivado en agorafobia y siente pánico ante la sola idea de abandonar las cuatro paredes de su piso… pero lleva una semana viéndonos a Juan y a mi por la ventana y ha bajado a charlar con nosotros.

28 de agosto de 2008

Esto si que es bueno. Yanira, la vecina rara del bajo se ha unido al grupo. El caso es que los tres nos lanzábamos miradas curiosas puesto que habitualmente es una persona conflictiva en el bloque. Su trabajo, si es que le podemos llamar así, es un tanto molesto, digamos que tiene amigos que pagan sus facturas y la visitan habitualmente por la noche. Empezó con una mirada de lo más insinuante que iba pasando de uno a otro, pero luego ha salido su sonrisa más sincera y nos ha contado mil cosas sobre su vida y su terrible infancia.

7 de septiembre de 2008

Ha concluido el verano. Ya vuelve el bullicio a las calles, las prisas, los atascos… Hoy durante nuestra tertulia se ha puesto a llover, el caso es que no nos apetecía dejar la conversación que manteníamos sobre la gente que siempre se queja de todo lo que le pasa en la vida, sin ver más allá… así que propuse entrar en la cafetería de la esquina. No es que nuestra situación económica sea de lo más boyante pero para un café si había. Marcelo, el dueño de la cafetería Diamante nos llevaba viendo hablar todo el mes, y con los cafés nos ha traído unos bollos por cortesía de la casa, y ha terminado uniéndose a la conversación. Lo cierto es que el negocio no le va todo lo bien que quisiera pero hay que resistir en tiempos de crisis, ya que sólo los que aguantan abiertos sobreviven y mantienen a la clientela.

14 de septiembre de 2008

La incorporación de esta semana no deja de sorprenderme. Somos un grupo de lo más variopinto, doña Remedios, es una mujer muy mayor, ya no puede vivir sola por lo que sus tres hijos se la llevan cuatro meses cada uno para atenderla. Ha llorado mucho acordándose de su casa y de cuando se valía por si misma. Entre todos hemos tenido que hacer un esfuerzo para hacerla sonreír. Al final lo hemos conseguido, pero lo mejor es que ha dicho que nos va a enseñar a todos a hacer punto. Me parto de la risa imaginándome la escena.

21 de septiembre de 2008

¡Tenemos una mascota! Ayer mientras estábamos enfrascados en una conversación sobre los toros, en esto no hay manera de poner de acuerdo a los que defienden a muerte (y nunca mejor dicho) la fiesta nacional de aquellos que como yo sufren con la suerte del toro, bueno pues se nos acercó un gato, todo sucio y “despeluchado”, el caso es que no era un gato, sino una gata y por su aspecto debía haber tenido cachorros hacía poco, estaba famélica. Nelson corrió a su casa y bajó cartón de leche y una lata de atún. La gata se lo devoró en un minuto y levantando la cola, sin una mirada de agradecimiento, pues esa es su naturaleza, se marchó.

28 de septiembre de 2008

Ya vienen de dos en dos. Hoy se han incorporado al grupo María y Javier. La verdad es que me han conmovido. Viven en la calle desde hace dos años, duermen en el coche que es lo único que les queda. El banco les quitó el piso cuando dejaron de hacer frente a la hipoteca. No trabajan, sólo sobreviven. No es mala gente pero están tan desesperados que ya casi ni les queda dignidad, como se puede ver en su mirada “gacha”. Ninguno podemos ayudarles materialmente pero he visto como agradecían que les permitiéramos hablar y no les echásemos con cajas destempladas. Ya llevan demasiados fracasos en sus espaldas.

7 de octubre de 2008

Como sigamos así nos vamos a tener que buscar una sede oficial. Cuatro nos sentamos en el banco, yo en mi silla de ruedas y los demás se bajan taburetes. Cuando la cafetería no está muy llena Marcelo nos presta sillas. Hoy además Doña Remedios nos ha dado un recital, resulta que en sus años mozos, como ella dice, era cupletista, hasta que su “José” la retiró casándose con ella. Nos hemos divertido mucho y hasta un cliente de la cafetería, al que no conocíamos, al escucharla cantar se ha arrancado a acompañarla en “Ojos verdes”. De broma hemos dicho que eran como el Dúo Pimpinela, además el chico se llamaba Joaquín, para más casualidad.

14 de octubre de 2008

Lo de hoy no tiene nombre. Ha venido el programa de televisión España Directo a grabar nuestra tertulia. Todos hemos participado contando nuestras vidas y experiencias. Al principio estaba tan nervioso que hasta tartamudeaba pero luego ha sido fantástico y creo que hemos sabido reflejar el auténtico sentido de la amistad que es lo que nos une…y también la esperanza.

21 octubre de 2008

Si llego a saber que me va a pasar esto no hubiera salido en televisión. Me han llamado de dos programas más, uno incluso del extranjero. Me van a pagar el viaje y hasta 500 euros por aparecer… Dicen que yo soy el promotor de la idea pero no se dan cuenta de que no ha sido así.

Yo sencillamente decidí bajar a la calle y dejar de estar en casa lamentando mi mala suerte, decidí dejar de revivir una y otra vez el fatídico accidente del que yo no tuve la culpa pero que me ha dejado en una silla de ruedas para todo lo que me queda de vida.

Yo sencillamente decidí escuchar a Juan, a Nelson, a Yanira, a Marcelo, a doña Remedios, a la Gata, a Javier y María, a Joaquín…dejé de compadecerme de mi y de ellos, elegí vivir con mis circunstancias y no morir lentamente entre recuerdos del pasado. Elegí sonreír al presente y no llorar por un futuro que no es.

Patricia Rómer ©2009

El Palacio de las Posibilidades

El origen psicosomático de muchos dolores físicos

Rue Hass, una de las grandes Master en EFT, trabaja con aquellos clientes que acuden a su consulta manifestando que sufren de dolores crónicos planteándoles este cuestionario
• ¿Te sientes apretado y constreñido todo el tiempo?
• ¿Sientes que el peso de todo lo que está a tu alrededor está sobre tus hombros?
• Algunas veces anhelas: “Si tan sólo pudiera ser quien soy en realidad…”
• ¿Algunas veces tienes la sensación de que muestras una imagen de quien realmente no eres?
• ¿Alguna vez sientes que el resto del mundo está desorientado, y que tú sabes lo que necesitan, pero nadie te hace caso?
• ¿Puede que no te atrevas a decirle a los demás lo que piensas por si crees que eres raro?
• ¿Te gustaría ser más visible para el mundo?... pero todo adentro de ti algo grita “¡Detente!,¡No estarás a salvo! ¡Los demás no entenderán!”
• Tal vez incluso has caído enfermo, o tal vez padeces dolor emocional o físico crónico
• Tal vez permaneces protegido en casa, como escondido, o en un trabajo poco gratificante.
• A lo mejor tu vida consiste en tratar de cumplir con las expectativas de otras personas, porque sientes que ésa es la única forma de obtener amor y aprobación, así como un sentido de pertenencia.
• Así que continúas aguantando, como los valientes, deseando que tu vida cambie pero sin tener pista alguna acerca de cómo lograrlo.
• Incluso puede que tu mente te diga: “Sí, pero si cambio, ¿entonces qué? ¿Quién sería yo? ¡No sé cómo estar en el mundo sin mi dolor/ira/miedo/auto-crítica! Es más seguro permanecer donde estoy…”)

Muchas personas sensibles y espirituales se esconden tras empleos tradicionales que lentamente sienten les está matando el alma. Teniendo un fuerte sentido de la perfección, hacen su trabajo excepcionalmente bien, tratando de cumplir con las expectativas de quienes los rodean. Pero por dentro están tensos, tristes y enojados.
Sin embargo, no pueden expresar estos sentimientos, o tal vez ni siquiera se percatan de que así es como se sienten. Ellos piensan que su ira o su tristeza es solo la causa de ese trabajo en el que no están bien y no de que es una evidencia de que lo que está mal está dentro de ellos.
Hay quien incluso se culpa de todo y piensa que si fuera otra persona la vida le sonreiría, se creen los culpables de todo y la única solución que encuentran es aguantarse, seguir adelante y dejar de quejarse.




La teoría del doctor Sarno

El Dr. John E. Sarno, es el autor de 3 libros que proponen la teoría de que la mayor parte del dolor físico tiene su origen en las causas psicológicas, y no en defectos fisiológicos.
Sarno dice:
Lo que ha sido claro desde el principio es que las personas (que padecen dolor) están respondiendo a eventos estresantes en sus vidas. Y aún más interesante resulta que las personas estaban respondiendo a las presiones y al estrés a los cuales se sometían ellos mismos. Llegué a la conclusión de que las personas que tienden a ser perfeccionistas –esto es, muy trabajadores, conscientes, ambiciosos, orientados al éxito, etcétera—que este tipo de personalidad es altamente susceptible a TMS. (TMS, por sus siglas en inglés, es el término que Sarno utiliza para describir el dolor causado por la tensión, el estrés y la respiración superficial).
Más adelante me percaté de que hay otro tipo de presión autoinducida, y es la necesidad de ser una buena persona. Esta es la necesidad de complacer, de querer ser querido, de querer ser aprobado. Esto, al igual que la presión por la excelencia o por ser perfeccionista, es una presión y parece jugar un gran papel…
“Una reducción en la provisión de sangre local resultó en la reducción de oxígeno a los músculos y nervios, lo cual parecía ser la causa directa del dolor de los músculos y los nervios.
--Dr. John Sarno, Mind Over Back Pain
“...Odias tu trabajo y te duele la espalda. Piensas que el dolor se debe a una vieja lesión de tipo deportivo. De acuerdo con Sarno, el problema probablemente es psicológico. La espalda sana rápidamente. Es resistente. Tu dolor, especialmente si eres perfeccionista o de personalidad Tipo A, puede ser la manifestación física del odio al trabajo.”
Si deseas conocer más artículos o trabajos de Rue Hass puedes visitar su página web www.intuitivementoring.com



EFT es la herramienta perfecta para tratar todo este tipo de dolores crónicos. Compruébalo por ti mismo.

Cómo disfrutar de las vacaciones…¡en pareja!

 

Todos los meses de verano los informativos, periódicos y revistas de la más distinta índole nos inundan de estadísticas

El 25% de las parejas que rompen lo hacen durante el verano BARCELONA.- Las vacaciones de agosto posibilitan una mayor convivencia entre las parejas, pero en uno de cada cuatro casos éste no es motivo de felicidad, sino de separación. Así lo cree el sexólogo y escritor barcelonés Antoni Bolinches.

Las páginas están llenas de datos, de anécdotas que en los demás nos parecen hasta divertidas pero también de sesudos argumentos que a veces nos suenan a “sentencias de muerte” para nuestra relación, especialmente si estamos en un periodo de dudas, o del habitual estrés cuadrando todo en el trabajo para poder irnos de vacaciones.

Un tercio de las parejas que se separa lo hace justo después del verano ROBERT BASIC Las vacaciones son sinónimo de disfrute, sosiego, desconexión mental de los problemas diarios y una buena oportunidad para darse un capricho en forma de viaje de 'relax', de esos que se recuerdan en los días de lluvia. Pero las cosas no siempre salen como uno las planea. Lo que en un principio se perfila como un par de semanas de ensueño en régimen de todo incluido -en la agradable compañía de los más allegados- puede convertirse en una aventura dantesca gobernada por los reproches y mutuas acusaciones que acaban en una ruptura matrimonial. Se acabó el sol, se acabó la pareja.

Son reportajes con imágenes que en vez de darnos fuerzas para afrontar los últimos días de trabajo antes del esperado y merecido descanso estival no hacen más que incrementar nuestro estrés.

Cada persona, cada pareja, cada familia tiene sus especiales circunstancias pero siempre hay cosas que podemos tener en cuenta para regresar descansados, con fuerzas para empezar en septiembre con más ánimo y con ganas de conseguir y atraer cosas nuevas a nuestra vida diaria... y ¿porqué no con nuestra relación más fortalecida e intensa que nunca?

Si ya tienes problemas con tu pareja, es cosa tuya, de ti mismo y de tu subconsciente, decidir cuál es el futuro de esa relación, pero aún así, estos ejercicios no te vendrán mal. Adáptalos a tu situación, usa tus propias frases y así te garantizarás unos resultados más rápidos y sorprendentes. Sigue estas pautas para componer tus frases:

1) Identifica tus miedos

2) Céntrate en los hechos concretos del pasado

3) Elige qué es lo que quieres

4) Programa tu verano

1.-Rondas para identificar tus miedos:

Punto de Kárate o de Dolor: A pesar de que tengo miedo de ser una de tantas parejas que rompe su relación tras el verano, me acepto completa y profundamente

Ceja: Creo que después de tanto tiempo todavía no nos conocemos

Lado del Ojo: Tengo miedo de que me deje

Bajo el ojo A veces me aburro

Nariz: Ya no hay pasión entre nosotros

Barbilla: Hay demasiadas cosas suyas que no me gustan

Clavícula: No tenemos nada en común

Bajo el brazo: Ya no me atrae

Cabeza: Estoy convencid@ de que estas vacaciones serán un desastre

2.- Rondas centradas en hechos concretos

Punto de Kárate o de Dolor: A pesar de que todos los veranos acabo discutiendo con ______(di su nombre)….me acepto completa y profundamente.

Ceja: Odio que deje la ropa tirada

Lado del Ojo: No soporto estar de vacaciones y seguir limpiando

Bajo el ojo: Sólo piensa en si mism@, sólo él/ella tiene derecho a vacaciones

Nariz: No aguanto que quiera controlar todo lo que hago

Barbilla: Está encima mía criticando todo el día

Clavícula: Me aburro, no nos gustan las mismas cosas

Bajo el brazo: No soporto a su familia/amigos

Cabeza: Voy con pies de plomo para no disgustarl@

3) Elige qué es lo que quieres:

Punto de Kárate o de Dolor: Aunque en otras ocasiones hemos discutido, me acepto completa y profundamente

Ceja: Elijo recordar los buenos ratos que siempre hemos pasado juntos.

Lado del Ojo: Elijo ver siempre lo bueno y quitar importancia a los “arrebatos”

Bajo el ojo: Vamos a divertirnos, a descansar y disfrutar porque lo merecemos.

Nariz: Elijo perdonar y que me perdonen.

Barbilla: No somos perfectos.

Clavícula: Elijo estar tranquil@ y que mi paz se refleje en mi cara y en los demás

Bajo el brazo: Me voy a permitir relajarme y disfrutar de las vacaciones.

Cabeza: Elijo que sean las mejores vacaciones de mi vida.

4) Programa cómo quieres que sean tus vacaciones, ábrete a otras posibilidades

Ceja: Dos no discuten si uno no quiere.

Lado del Ojo: Tengo claro que nos queremos.

Bajo el ojo: Confío en mi habilidad para reconducir situaciones difíciles.

Nariz: Con humor se sale de cualquier problema.

Barbilla: Después de un duro año de trabajo, tenemos derecho a descansar y ser felices.

Clavícula: Esta es una buena oportunidad para dedicarle toda mi atención.

Bajo el brazo: Una sonrisa es la mejor medicina, un abrazo y un beso la solución.

Cabeza: Estoy abiert@ a encontrar nuevas formas de seducción.

Se supone que para aplicar estos consejos deben tener un conocimiento básico de EFT, si todavía no conoces cómo funciona esta herramienta de autoayuda, puedes descargarte un manual de forma gratuita con sólo suscribirte a nuestro boletín. Haz click aquí.

Patricia Rómer

Libro Recomendado

“Quiéreme libre, déjame ser” de Alfonso Colondrón

El libro se adentra en el núcleo de la masculinidad, esclareciendo qué significa ser hombre hoy día y cómo las fronteras y los límites entre hombres y mujeres se desdibujan actualmente. Y partiendo de este hecho, el autor desmenuza las trampas y dificultades de encontrar pareja, y de mantenerla, y proporciona claves posibles para que mujeres y hombres puedan relacionarse desde sus similitudes y sus diferencias de una forma nueva, sin proyectar sus respectivas sombras, desde el verdadero ser, la libertad como fondo y el amor como camino.

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Los once pasos de la relación perfecta

Recientemente debatíamos en grupo sobre las relaciones interpersonales. La conversación se tornó muy interesante cuando uno de los interlocutores preguntó que si era cierto que cuando una relación se rompe y al poco tiempo se reestablece "es porque ese amor te pertenece" por lo tanto la pregunta era "Si eso es cierto ¿cuántas veces se puede dejar y retomar una relación, tiene límites el amor?

El debate fue de lo más intenso os intentaré reproducir aquí lo que yo defendí:

"No caigas en ese error, ni el amor ni las personas pertenecen a nadie... esas ansias de posesión son las que acaban con el amor.
Amar libremente a alguien es la mejor garantía de que la relación durará.
Preguntas cuántas veces se puede dejar ir al amor. Volvemos a lo mismo, si de verdad quieres a una persona y ella se quiere ir, déjala ir, es tu mejor prueba de amor, porque si vuelve es que ella te quiere también y si se va para siempre es que no merecía tu amor.
No hay nada peor que estar con una persona a la que ya no quieres pero te sientes obligada a seguir la relación por pena, por lástima, porque el otro te quiere....
Cuando realmente quieres a una persona es cuando no la necesitas ni estás con ella por obligación o porque haya un papel (certificado matrimonial) que te exija estar con ella".

Bien pues hay un libro de Scott Peck "El camino del amor: los once pasos" que ilustra perfectamente el tema y del que sólo quiero poner aquí una reseña para despertar vuestro interés en este texto. Por supuesto que me encantará leer vuestras opiniones.

*1. Primero ten una relación perfecta contigo mismo.
Sólo cuando estás bien contigo mismo puedes estar bien con los demás

*2. La importancia de la soledad.
Sólo cuando valoras tu soledad puedes valorar una relación.

*3. Sólo se da lo que se tiene
Necesitas valorarte para valorar, quererte para querer, respetarte
para respetar y aceptarte para aceptar, porque nadie puede dar lo que no tiene.

*4. Paz interior
Ninguna relación te dará la paz que tú mismo no crees en tu interior.

*5. Fantasía que genera frustración.
Pretender que otra persona nos haga felices y llene todas nuestras
expectativas es una fantasía que sólo trae frustraciones.

*6. Autonomía.
Ninguna relación te brindará la felicidad que tú mismo no construyas.

*7. Autosuficiencia.
Sólo podrás ser feliz con otra persona cuando seas capaz de decirle porque así lo creas: "No te necesito para ser feliz" pero elijo estar contigo.

*8. Independencia.
Sólo podrás amar siendo independiente hasta el punto de no tener que manipular ni manejar a los que dices querer.

*9. Requerimientos
Para amar necesitas una humilde autosuficiencia, autoestima y la
práctica de una libertad responsable.

*10. Autoestima y madurez
Ámate a ti mismo, madura y el día que puedas decirle a esa otra
persona "Sin ti también puedo divertirme", ése día estarás preparado para vivir en pareja.
*11. Compartir
Dos personas que vivan en pareja podrán ser felices sólo cuando se
hayan unido para compartir su felicidad no para hacerse felices la
una a la otra.

*Conclusión: "Dos personas se aman únicamente cuando son capaces de vivir la una sin la otra pero deciden vivir juntas"

Si quieres saber cómo en LiberaciónEmocional podemos ayudarte en este y otros muchos temas, no dudes en contactar con nosotras.